Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:09 

Когда...

...я была юной и неопытной, надевая кеды под платье я считала это верхом оригинальности. Сейчас для меня очевидно, что это безумие. Я выросла.

Само собой, верх оригинальности, красоты и изящества, это надеть к платью строгие мужские ботиночки-оксфорды. Совсем другое дело!

08:35 

Поездка на дачу...

... к моим родителям. Дача возведена пару недель назад, и там нет почти ничего. Со мной едут Анна и Андрей. Анна, Андрей, Анастасия. У нас коалиция.
Готовлюсь я к ней хлеще, чем на игру. К слову, даже электричка будет.

И мне страшно.
У нас с мамой странные отношения.

09:30 

Выходные...

...Начались в четверг ночью, и к выходным имели мало отношения. Я собрала букет из текстиля. Хороший такой букет на свадьбу Олеси, что бы его кидать. Закончила в шесть утра.
Это было сознательное решение, собирать его ночью. Я слишком привыкла ночами спать, а днем - жить, но так уж исторически сложилось, что моя работа - ночная.
Утром после четверга, в полдень славной пятницы (сомнительное утро) мы созвонились с прекрасной Лисой-Олесей и поехали покупать цветы для другого букета. В полшестого цветы были куплены, оставалось только собрать букет.
Для справки - это было у меня дома, на доме культуры Горького. На работу мне нужно было к восьми, это на Красном проспекте, то есть плюс сорок минут на дорогу.
К тому же я не ела. Вообще. После еды и первых попыток сбора букета, я поняла, что не зашло и побежала работать.
С стажировочного дня меня выпустили в шесть, солнце уже встало, но транспорт ходил вяло. Полвосьмого я была дома и начала собрать букет.
К двенадцати приехал жених, забрал твореные рук моих. Поспала я часа два.
Потом регистрация. Потом - сама свадьба в академгородке.
Легла поздно. Утром, к одиннадцати, на мессу.
Потом водилка. Потом навестить подругу, Дашу, которую не видела уже давненько.
Сегодня на пройти процедуру оформления , то есть на работу, внести предоплату за курсы, с бабушкой за покупками и навестить Дениса, которому потом будет не до меня.

Завтра забрать лекции и увидеть Илью-Темного, сто лет назад ему обещала.

Кажется, все налаживается.

16:08 

Бытовой отчет

Как я уже говорила выше, подготовка к игре шла тяжело, не знаю уж, что на этом сказалось. Может быть то, что я не играла в поле один сезон, то, что не так давно я переехала и выкинула почти все, что имеет отношение к ролевым играм прямо на свалку, то, что я слишком поздно заявилась. Или то, что чувствовала ответственность за вывоз на полигон новичка (хотя фактически это он меня вывез, причем в самом прямом смысле этого слова, хо-хо).
Однако сейчас это уже не важно. Давайте просто вспомним, как оно было, это Двузеркалие, Двумирие.

Закупки
Мною на полигон были привезены: два клубка (настоящих круглых клубка) шерсти, четыре мотка пряжи, огромный мешок перьев, много-много обрезков ткани, немного ленты, плащ, который тот самый плащ, свадебная фата для ткаческих радостей, вязанное мной же полотно, спицы и крючок, которыми я ни разу не воспользовалась. ВСЕ, кроме последнего, было изведено на заплетание и завязывание. Ну… наверное, даже плащ. Надеюсь, я была похожа на ткачиху?

Дорога туда
Еще не игровое, но уже впечатление – мы сильно потерялись, когда ехали на полигон. Итак, мы: Миша Аронов, отважный Принц Мио, злобная поганка королева Эльза, а точнее очаровательная Эстелька вся в бигудях и очень сонная, я, Ткачиха, весь день докупавшая то, что не докупила и дособиравшая то, что не было собрано, и паж королевы Генрих, сыгравший в один Лангедок и год катавший кубы по столу, за рулем. До Омска из НСК мы доехали быстро и довольно весело (пока Миша, сдавший экзамен и спавший всего час) не заснул. Уже в тот момент то, что Аронов играет Мио, а Эрни, скорее всего, будет той самой Чужедальней Госпожой было для нас довольно очевидно, и потому мы много шутили на эту тему, а так же пели, играли в вопросы и всячески развлекались.
Однако, доехав до места, где по нашим расчетом должна быть дорога на полигон, мы поняли, что без понятия, где она. Вообще.
Карта явно не подходила, указателей не было, и даже одинокого листочка бумаги, на котором бы маркером было выведено: «Дву`mirror`е туда» не наблюдалось. Оно и понятно почему – большинство игроков заезжают на маршрутке, и указатели им не нужны.
ТРИ часа, что составляет половину времени, которое мы потратили на трассе, каталась наша славная колесница по полям, лесам и буеракам. Мы перенервничали, устали и с трудом подавили в себе желание позвонить мастерам в пять утра. В восемь оно растаяло, и узнав у Аданэль, куда же нам, бедным, податься, мы наконец оказались в царстве, которое позже будет разделено на две волшебные страны и пару придатков.

Графика
Эрни отмечала этот момент, когда выговаривалась на общем сборище в королевском дворце, но я все равно повторюсь – графика отличная. Разные кусочки леса, лиственный и хвойный, создавали ощущение, будто ты действительно попадаешь в совсем другой мир, когда уходишь из одной страны и делаешь шаг в другую. Действительно графично, как на двух картинках с четкими линиями, как иллюстрации в книжках, хотя мне, скорее, напомнило «Снежную Королеву», когда Герда из одного леса вдруг попадает в другой, а там – разбойники и совсем немного до ледяных чертогов.

Страна Дальняя
Белые стены, пряничные (я замоталась их мотать) столбы, замок Короля, полный витражных линий органзы, яркий цирк, круглый маяк, увитый розами сад, кружевные фонарики, указатели…
Даже мой домик был не так уж и плох, в целом, хотя на него поступал и специфичные отзывы, которые, если честно, показались мне скорее невежливыми, чем уместными.
Я занималась чем-то украшательным в районе замка, когда ко мне подошла девушка, и поинтересовалась, я ли играю Ткачиху. Сначала я подумала, что дело в каком-то игровом моменте, и человек просто хочет посмотреть на того, с кем ему играть, но не тут-то было.
-Вот скажи, - мило поинтересовалась девушка, которую я до этого и до этого и в глаза-то не видела, - а то, что твой домик похож на жуткую паутину, в которой застряли дохлые птички, это так и задумано?
Мне много чего хотелось ей сказать в тот момент. Для начала, что если у нее есть время задавать такие вопросы, то, быть может, ей стоит потратить его на возведение нашего общего пространства, хотя и много другого, куда менее рационального, там тоже было, прямо скажу. Не знаю уж, каким чудом я сдержалась.
Я очень сожалею, что мало сделала для общего блага. Немного помогла с застройкой таверны (совсем чуть-чуть), покрыла свой домик (тент мне помогали ставить большой компанией) стенами, украсила несколько деревьев (как минимум одно из них разоружала затем не сама, да и сам дом разбирали без меня, за что прошу прощения), ну и немного разукрасила столбы. Этого мало, но я очень старалась.

Страна Чужедальняя
Ребят, там реально было страшно. Помню, в первый раз я оказалась не в ней самой, а на границе чтобы намотать пару килограмм паутины и испоганить одно дерево лентами и перышками, и меня до глубины души поразил скрип какой-то мерзкой сосны. Да и рамы, зеркала, маски, все это вызывало специфичные чувства.
Но все это было совершенной ерундой по сравнению с тем, что со мной случилось, когда я попала туда ночью. НОЧЬЮ!
Маски смотрели на меня, зеркала пугали, Птичка то и дело заставляла прятаться, один раз мы чуть не потеряли тропу, но как-то обошлось. Это реально одно из сильнейших впечатлений за игру, честное слово.
И это только граница!
Сама страна действительно была… Ну…
Когда я дорисовывала ролевой антураж собственными деталями, представляя, как ее вижу не я, но Миллимани, которую воспоминания о прошедшем до сих пор преследуют в дурных снах, мне почему-то казалось, что развалины башенных стен парят в воздухе, а над озером склонились яркие и красные цветы. Она как будто совеем нереальная, совсем волшебная была, эта страна, королевство грустных воспоминаний. Все, кто создал ее своими руками – спасибо вам. Это удивительно. На самом деле, одно из сильнейших визуальных впечатлений на ролевой игре, а меня, поверьте, трудно влюбить в себя внешним видом строений.

Таверна
Вроде как было сказано, что в таверне будет только чай и кипяток. Друзья, нас обманули! Фраза: «а давайте попьем чай!» после какого-то сложного, спорного или утомительного момента звучала с завидной регулярностью и включала в себя:
-Попить чай, глинтвейн, морс, какао и еще неведомо что;
-Погрызть конфеток, печенек, сладостей иного характера;
-Поесть, если совсем повезет;
-Получить совет, осуждение, пинок, утешение, объятья, добрые слова;
-Увидеть королевских особ и наябедничать им на кого-нибудь.
Не, ребята. Это далеко не только вода с пакетиком. Это душа.

Дожди и Погода, а так же зверье.
Еще одно довольно сильное визуальное ощущение: идешь по будущей стране Дальней, через траву, а из-под ног у тебя разлетаются бабочки. Боже, я раньше такое только в мультиках видела, и то лишь в сценах, где персонажи мечтают или поют!
Насекомые меня почти не злили, я не боюсь ни пауков, ни здоровой саранчи, а эти огромные, но тупые комары и правда, как и сказала АданЭль, куда менее страшны, чем новосибирская мошкара, я всего пару раз сбрызгивалась репеллентом.
Дождя не было до финала, и при разборе полигона он немного помешал, но обувь все равно вымокла. Я взяла три пары, все три в конце концов были мокры. В целом, мокрота нас как будто пожалела, дала поиграть. Наверное, это магия.
Опять же, забавно - когда я плела свои паутины в лесу, рядом с ней строился очень большой паук. ОЧЕНЬ большой. Здоровенный.
Я очень старалась никоим образом его не потревожить.
Когда я пришла срезать всю эту радость, между нитями моей паутины уже была заплетена другая, настоящая. Это было красиво. И даже уничтожать эту маленькую, новорожденную экосистему было жаль, хотя и ясно, что раз она родилась так быстро, то так же быстро паук совьет себе новое "гнездышко". Нет, правда громадный!

Разбор
В разборе я учувствовала мало: помогла разгрести маяк, пообрезала замотанные самостоятельно же деревья (как уже говорилась выше, какое-то одно спасли без меня, да еще и дом мой разрезали, за что я прошу прощения) и кое-что потаскала. Хотя руки мои слабы – пару зеркал и баннеры, небольшая помощь при загрузке, и уже все, я усталь, руки болят, я бесполезна.
Надеюсь, хоть немного помогла, по крайней мере – старалась.
Возмутило и то, что были игроки, которые в целом игнорировали необходимость помогать, и те, кто полагал, что тыкать мне, что делать в момент, когда я завтракаю – уместно. Помню, я только вернулась откуда-то, руки в грязи и сосне, остановилась у костра, пока вода кипит, а на меня уже осуждающе смотрят, и спрашивают, чего это я ничего. Эм… не заметно, что я только что пришла? Ну да ладно, последних еще можно понять, к тому же помощи от меня и правда было меньше, чем могло бы быть, но первые… мы же вроде друг для друга сказку-то строим, нет?

Дорога назад
Заняла пятнадцать часов. Но об этом и говорить не хочется, поломки такие поломки.

06:40 

Я стала...

...плохо спать.
Часто просыпаюсь посреди ночи и утром, только сегодня раз шесть. Не очень-то полезно.

Вчера написала злобный отзыв в кафе. Почувствовала себя неловко.
Дело в том, что мне сначала вообще не принесли приборов к пироженке, а потом принесли (sic!) грязные. ГРЯЗНЫЕ!
Ну, я немного огорчилась, хотя сейчас жалею - официантке досталось на орешки, думаю. Да еще и администратор подошла... Вообще, я считаю, что защищать свои права, это нужно и правильно. И полезно для самоопределения, ко всему прочему. Но мне все равно немного неприятно, что так вышло. Зачем я его написала? Кому от этого легче и лучше?

05:54 

В доме...

...где я сейчас живу очень шумная кошка. Сейчас она решила, что хоть и лето, но весну вспомнить не грех (хотя некоторое время назад вообще предполагалось, что она - беременна) и потому постоянно, ПОСТОЯННО кричит. Два препарата, которые должны были излечить животное от любовного недуга явно и точно не работают.

Я чувствительна к шумовым загрязнениям.
Я была не готова.

Как-то накатила физическая и психологическая усталость. Вывезу, наверное.

09:24 

Итак...

...мне, как ЭИЭ положена пятиминутка пафосного и надрывного страдания. Внемли же.

1) Я не нравлюсь людям.
Иногда просто не нравлюсь. Иногда просто не нравлюсь до такой степени, что люди меня избегают, говорят за моей спиной гадости и приписывают мне дикие, совершенно странные для меня поступки.
Были моменты, когда мы с Немо еще были женаты, или даже еще до того, как поженились, когда его звали на какие-то общественные мероприятия, важные, вроде встречи нового года, только и исключительно с условием того, что меня он с собой не возьмет.

2) Я не нравлюсь людям. Иногда - за дело.
Довольно часто я косячу. По разным причинам. В основном, потому что никогда не думаю о последствиях, хотя после одного ОЧЕНЬ тяжелого жизненного урока, последствия которого я расхлебываю до сих пор, этот навык у меня поднялся с нуля до единицы.

3) Некоторые люди не нравятся мне.
И тогда я начинаю их избегать, что отрезает мне возможность общения с людьми, которых я НЕ хочу избегать. Сейчас я стараюсь победить эту неприязнь и страх, но выходит плохо.

4) Я люблю людей.
Я люблю компании. Я испытываю очень яркие не комфортные ощущения оттого, что своей компании у меня нет. Мне очень неуютно оттого, что я чужая на большинстве сборов. Я чувствую себя слоном в простудной лавке чужого неприятия. И я знаю, что все это - моя вина.
Я виновата в том, что могу проводить время в очень ограниченном не сходным по составу обществе.

Уф. Попереживали и будет. Сегодня на работе меня ждет много интересного.

20:40 

Сегодня...

...проснувшись, почувствовала себя на корабле. Натянутые канаты и рвущиеся паруса, сильный-сильный-сильный ветер, серое-серое-серое морское небо. Ощущение было удивительно реальным, недоставало только качки.
Умывалась я в таинственном замке. За стенами воздух стучал о стены порывами, а я всегда думала, что замки должны быть холодными и продуваемыми. Очень-очень-очень громко.
Шла я по шторму, хватая воздух ртом, преодолевая усилия мира, как будто сквозь магию и телекинез, наперекор Злому Волшебнику, затрудняющему каждый мой шаг, отталкивающему меня от себя, желающему отсрочить последнюю битву. Трудные-трудные-трудные движения.

Ветрено.
Мне нравится.

13:02 

У меня появился...

... товарищ ЛИИ.
Это ледокол, товарищи. Маленький, очень образованный, прямой как палка ледокол. Так я оцениваю его маневренность в водах моего мировосприятия.

До этого единственным Робеспьером, с которым мне доводилось общаться, был Марк. Не смотря на подозрительное ощущение, что тебя вскрывают, опыт потрясающий, с этим человеком ты всегда узнаешь что-то новое, а узнавать новое для меня - бесценно. Очень люблю когда рассказывают. Это мой тайный фетиш. Ой. Уже не тайный.

С Андреем (так зовут моего нового друга) чувство похожее. Он - любитель упоминать в своей речи термины (близкие к области математики и физики, но прямо ее не касающиеся, скорее, всякие фановые теории и гиковские штучки), и всегда очень охотно, очень "довольно" (так как иногда это происходит в интернете я не могу сказать "с довольным видом") и подробно все объясняет.
Андрей очень косноязычен. Настолько, что в незнакомой компании начинает "заикаться", делать большие паузы в середине фразы или слова. На этом фоне, как ни странно, мы и начали наше странное знакомство. Странное даже для меня. Однажды я спросила:
-А почему ты заикаешься?
-Я ЗАИКАЮСЬ?!! - спросил Андрей и как-то так все и началось.

Так вот. Почему я рассматриваю его сейчас именно как ЛИИ, а не просто как смешного молодого человека, похожего на птицу? Потому что меня вчера накрыло разностью ценностей.
Он реально совсем другой. Совсем.
Мы ловим общее настроение, мне, пожалуй, очень давно не было так здорово ГОВОРИТЬ и СЛУШАТЬ человека, которого я знаю меньше трех лет. Но его суждения, его взгляд на мир совершенно иной, нежели мой. И знаете в чем отличие?
Он добрый.
-Ревность мне не свойственна, - сказал мне Андрей сидя на лестничной клетке, - я не могу ревновать, если хорошо отношусь к обоим людям.
Мы расстелили плед, добыли чаю и булочек (на этот раз он добыл, его подъезд и его очередь) и вели дискуссии в формате игры "правда или желание".
-А если не хорошо? Или если ты еще не знаешь молодого человека, с которым гуляет понравившаяся тебе девушка?
-Ну... Если она с ним гуляет, я что-то о нем узнаю. А когда я что-то узнаю о человеке, как-то его касаюсь, уже не могу к нему плохо относится.
КАК?!! КАК можно так мыслить?!! КАК МОЖНО НЕ РЕВНОВАТЬ? Как можно думать хорошо о том, кого почти не знаешь, только потому, что он перестал быть для тебя безликой тенью в следствии крошечного кусочка данных, которые ты можешь прилепить к его образу? Как вообще можно хорошо думать о человеке, если он отнимает у тебя то, что тебе дорого, или вообще лишает возможности даже думать о возможности сближения?

Наверное в раю только альфийская квадра.
Серьезно.
Я очень злое создание, видимо.

Один раз мы повздорили, и я, испугавшись, что скушаю этому нежному существу голову так же, как кушаю ее всем, кто имеет неосторожность подойти слишком близко, сказала, что лучше бы нам с ним не общаться.
-Это меня огорчает, но если ты этого хочешь - ладно, - сказал Андрей, из чего я решила, что он эмоциональный дуб и внутренне расфыркаться изволила. Уж слишком спокойными мне показались эти фразы, хотя на тот момент мы общались уже довольно близко.
Конечно, уже через день мы снова разговорились, а через несколько я двинула тезис, что видимо, ссорится с ним очень опасно, раз связи рвутся безо всякого сожаления.
-Как это без сожаления? Очень огорчился. Еще полчаса после этого разговора ходил от окна к окну и думал, как же так получилось. Что я сделал не так.
-А не сказал об этом почему? И почему не стал ничего исправлять?
-Ну. Потому, что я тебе доверяю.
В воздухе повисла тишина.
-Если ты говоришь, что так будет лучше, значит ты так думаешь. Вопрос доверия.

Пф! Да ты единственный, кто мне в этом мире доверяет, в таком случае!
Мне НЕЛЬЗЯ доверять, я капризна и решения мои резки. Ляпнув что-то, я сейчас думаю, что так лучше, а через двадцать минут начинаю об этом жалеть. Мои эмоции - непостоянная мутная речушка, которая то разливается, то выходит из русла, которое, к слову, у нее весьма относительное.
Какой-нибудь ЛСИ (дуальный Горький) просто бы сказал "нет" и все тут, если бы общение со мной для него было чем-то интересным и важным. И плевать, что я там себе думаю.
А Андрей - вот же.

А еще я ткнула ему пальцем в вену. У него забавные руки.

13:57 

Вчера...

...где-то к девяти закончила с русским языком (полтора задания не смогла сделать к своему стыду, но я это превозмогу).
Закончив поняла, что нужно срочно погулять. Прямо срочно. Воздух нужен был чему-то в середине.

Ну так вот, вчера на улице меня поймал государственный наркологический контроль. Поймал, чтобы быть понятой. оказывается, трезвую особу женского пола, достигшую совершеннолетия ко всему прочему, очень трудно выловить в поздний час на улицах славной столицы Сибири.
Сначала было жутенько. Бодренький молодой человек потащил меня куда-то во тьму, бегло показав документы. Во тьме было еще человек пять разного возраста.
Я стала пытаться придумать себе какие-то дела и убежать, но серьезный дяденька сказал: "ну же, девочка, не переживай. Вот тебе целый капитан, я тебя в обиду не дам". Я полюбовалась на его фотографию в форме и мы бодренько спустились в расположенный в каком-то подвале бар.

Там сонная женщина, перед которой очень извинялись, уже натягивала резиновые перчатки.

Вещество (предположительно героин, но я почему-то думала, что героин, это белый порошок) было похоже на тесто и сильно пахло уксусом, да к тому же было упаковано так, как будто там прятался радиоактивный металл. В сотни полимерных пакетов.

Всё фотографировалось на фоне линеечки.

Пожалуй, более всего меня поразили люди. Очень вежливые мужчины разных возрастов, в рубашках под куртками, улыбчивые и спокойные. Мы с ними немного поговорили о кубке Гагарина и хоккейном сезоне в целом, почти все периодически смотрят игры и внимательно следили за происходящем на льду в этом сезоне.
Назвали меня на "вы", и казались такими... настоящими, что ли. Такими настоящими, что мне, живущей в мире слов и сказок стало рядом с ними спокойно и хорошо. Наверное, проблема ребенка, который без отца вырос, как знать? Хорошие люди.

Не знаю почему, но я представляла себе нашу милицию... Хуже, чем она есть.
Вот так-то.

12:38 

Вчера я ...

... сидела в метро, а если точнее - в переходе метро на Красном проспекте сразу после выхода, читала книжку с рассказами Эдгара Алана и размышляла о чем-то неопределенном.
Именно в этот момент ко мне подошел мужик.
Мужик был самый обыкновенный. Не сказать, что мужчина, не сказать, что молодой человек. Можно его гражданином назвать. Или прохожим. Но мужик - наиболее точное определение. Он точно был трезв и безо всякого сомнения не выглядел неадекватно или пугающе. Я посмотрела не него, он посмотрел на меня, По отвернулся.
-Девушка, - сказал мужик, - я свою дочку с днем Валентина не поздравил, представляете?
Я представляла. Но не представляла, зачем думать об этом 17 февраля. Мужик, меж тем, протянул мне упаковку жвачки.
-Дайте хоть вас поздравлю.
Я долго и спутано благодарила, а мужик поспешил ретироваться.
на коробочке с жвачкой был нарисован сурикат.

07:58 

Если смотреть на мир...

... чуть прищурившись, как это делаю я, можно заметить на краю зрения много забавностей.
Сегодня видела немного тумана, в нем утопал Горбатый мост.

А вообще, раз это дневник, в нем надлежит писать дневниковые записи. Недавно мне подарили карточку в "Этуаль", подарочный сертификат. Вчера я, взяв с собой бабушку, в этот самый Этуаль отправилась. Что я могу сказать? Нужно было подходить к вопросу заранее. В итоге, тональный крем, который я купила, даже не тональный крем. Но это ничего, он все равно забавный.

Грамматика английского пошла тяжело, но война продолжается. К остальным экзаменам раньше, чем за месяц, готовится не стану.

Если бы я выбирала себе наставника, идеал или пример для подражания по жизни, выбрала бы Аню. Мелодьку. Потому что она действительно вызывает мое восхищение.

Два моих мужских знакомых и один мужской друг носят браслеты для шармов, но не носят шармов. Что за предрассудки, друзья? То есть, ну хотя бы один можно выбрать, наверное, никто в вас пальцем тыкать не станет!

Потеряла провод от читалки. Это вгоняет меня в огорчение, соскучилась по чтению, читаю с экрана плоховато.
Ни у кого нет случайно mini-USB? Все равно почти у всех устройств сейчас другие порты, может среди змеящегося комка проводов есть лишний?

Я попью чай и продолжу учить грамматику.
Это почти весело.
Наверное.

21:36 

Я благодарна судьбе за:

1) То, что всегда находились люди, которые помогали мне в трудные моменты.
2) То, что у меня миленькое личико.
3) То, что я думаю не так, как многие другие.
4) То, что нет войны и катаклизмов моем городе. Немного нездорового эгоизма, да.
5) То, что я есть.



Завтра я выброшу из дома кучи старых журналов.
Сегодня я узнала, откуда взялся артикль The. То есть раньше я просто не предавала его существованию никакого значения.
Сегодня я обвиняла себя и сетовала на жизнь более пяти раз.
Я знаю, что люди вокруг хотят только хорошего.

13:15 

Мне срочно нужно...

... поцеловать Ирландца.
"Медного, огненно-рыжего". Все Ирландцы в глубине души рыжие. А одного поцелуя для парня, который приносит удачу мне не жаль. Мне вообще не жаль поцелуев. Они такие смешные.
А вдруг после этого моя вселенная перевернется?
А после того, как поцелуешь Ирландца, у него удачи не станет меньше?

Есть примета, что поцелуешь Ирландца, и тебе обязательно повезет.

00:39 

Сибкон

Люди уехали на Сибкон. Каждый год люди уезжают на Сибкон и каждый год я остаюсь одна. В прошлом году что-то изменилось, но в этом вернулось на круги своя.
За прошлый год я проделала большую работу над собой. В этом мне кажется, что все стало еще хуже. Как будто я забралась на одну маленькую ступеньку чтобы упасть в яму.
Но у меня есть надежда на поездку в Москву, что после нее я опять начну все делать правильно.
Хотя нет, не так.
Я начну все делать правильно прямо сейчас.
С сегодняшнего дня.
15 дней.
Отличное время для подготовки к экзаменам, к примеру.
Моя маленькая черточка на линейке.
Я чувствую, как здоровый зверь, который был мною почти побежден опять начинает меня пожрать. Блин. Нужно это пресекать. И быстро. Это будет хороший год, е-мае. Не очень праздничный, но очень хороший.
Я больше не буду плакать по ночам от ощущения собственного несовершенства. Комплексовать из-за уровня образования. Переживать о внешности. О разрушенном браке. О том, что не могу самостоятельно управлять своей жизнью.
Я больше не буду нервничать из-за людей, которые думают обо мне плохое. Потому что таких людей очень и очень много. Они приходят на чай к моим друзьям и не стесняются своего пренебрежения.
Время, когда я боялась выйти из дома больше не вернется.
Время, когда моя жизнь была концентрированна вокруг одного человека больше не вернется.
Да. Сейчас люди уехали на Сибкон. Да, я опять не сделала за весь день ничего полезного. Но я исправлюсь, е-мае.
Я все сделаю правильно.
Темнее всего перед рассветом.
Перед рассветом.

14:19 

Что я думаю об отчете с "Танца Сезонов"


18:30 

Мне отчего-то захотелось...

...родиться где-нибудь в Испании. Фламенко я не люблю так же, как московскую кадриль, да и уровень жизни там вряд ли много выше, хоть и Евросоюз.
В Испании, как я узнала из обрывка телепередачи, слово "Соль" означает "Солнце", что не может не волновать и не вызывать многочисленных странных и запутанных ассоциаций. Соль я не люблю, как вкусовая добавка она меня не вдохновляет, но как идея... Соль - кровь моря. Солнце, соль земли.
Второй факт - Испания породила множество безумцев. Один Дали чего стоит. И Дон Кихот, а точнее, Сервантес? Слабоумие и отвага. Было бы здорово жить с ними на одной земле. То есть Гойя тоже крутой, но тут можно и русских мастеров вспомнить. А вот с другом муравьедов в одной стране жить... А еще там есть фестиваль похорон сардины, что примечательно. Абсурдно и заставляет улыбаться. Чувствуете стать этого края?
А хрустальный дворец, больше похожий на стеклянную беседку и единственный в мире памятник дьяволу, который больше походит на ангела, который упал с велосипеда, это не так уж и важно.

15:25 

Опыт игры в...

... "теперь я не забуду" весьма интересен, хотя столкновение с некоторыми игроками как обычно макают меня в пучины нервозности. Я становлюсь слишком разговорчивой и гиперактивной, как бывает всегда, когда я сильно переживаю, я говорю не то, делаю не так, а в итоге не слишком комфортно всем. Но в этот раз все почти обошлось. Почти.

Эта игра специфична, интересна, хотя время сессии не превышает трех часов, думаю, поиграть в нее стоит. Права у всех равные, ощущения от нее прикольные, ты одновременно и как бы держишь под контролем все происходящее с другими игроками, но вместе с тем не можешь даже контролировать собственную историю. Достаточно полезная штука для развития болталки, всем советую.
Суть в том, что в результате какого-то травмирующего события все участники игры теряют память. Сам процесс проходит в рамках некой медицинской процедуры, по ходу которого при помощи мистического препарата "Мнемозина" те воспоминания, которые твое сознание отвергает в результате ментальной связи с другими пациентами ими улавливаются.

Движок элементарный. В начале игры все вы пишите на бумажках так называемые "ключи". Это какие-то образы, запахи, и предметы. Потом один из участников вытягивает ключ, зачитывает его, каждый из "пациентов" задает ему об этом ключе по вопросу, на который несчастный может ответить только "да", а потом еще добавить что-то к ответу. Вроде , ключ "запах роз", а вопрос: "ты вдыхал его на первом свидании"? Ответом может быть "Да, и мой молодой человек украл их со стойки цветочного магазина" (ох уж эта работа). После этого он рассказывает историю - воспоминание, а натыкаясь на кульминационные моменты спрашивает "Что я сказал или сделал тогда"? Ему предлагают варианты, он выбирает, а потом продолжает или нет, в зависимости от наличия или отсутствия монеток (о них повествовать лень, хотя они играют в движке важную роль). Еще там есть анкета, помогающая отвечать на вопросы, монетки, собственно, листы мира, чтобы не завраться о пришельцах и прочей несусветной ерунде, которая в концепт истории может не вписаться, и много чего еще.

Да, твою историю во многом определяют другие. Лишний повод расслабиться и получать удовольствие.

Я довольна, но голова болит ужасно.
Есть желающие поиграть со мной в эту игру в субботу? Я объясню правила лучше.

00:48 

Решила...

...решиться на решительные действия и все же поводить. Пока никак не могу определиться с системой и сеттинг стоит на трех подпорках, да и в истории, откровенно говоря, не вполне уверенна.
Никого из тех, кого давно обещала поводить на первый прогон сей радости не зову, поскольку пока нуждаюсь в помощи прощеных всеми ангелами бездушных поганцев, гоняющих кубики по разу в неделю.

Слушаю про Эраста Фандорина. Очаровательно.

Я очень люблю символику проводного телефона. Кажется, когда берешь такой в руки, можно позвонить кому угодно и найти вопрос на любой ответ. Или наоборот.
В детстве я мечтала, что если долго-долго слушать гудки, можно дозвониться до Бога. Это просто гудок такой длинный.
Или не до Бога.
Просто до человека, который будет со мной "дружить". Слово-то какие... Советское. Люблю такие.
Когда мне было скучно, я могла долго-долго слушать этот гудок, пока он не срывался на другой, короткий. Потому что если бы кто-то ответил, это было бы бесценно, и совершенно неважно - кто. Бог или Друг, кто-то добрый. Кто-то, кто верил бы в меня и в кого бы верила я.
Снова банальности.
Бр.
Надеюсь, на игре такого не будет)

17:19 

Мне нравится...

...обниматься. Уже почти несколько месяцев у меня потребность в обнимашках. Физический голод.

Я Ничего Не Боюсь

главная