Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:37 

Перейдем к практической цели создания дневника.

Когда ЭТО началось?
-Обычно я называю ТОТ ДЕНЬ из весны 2012 года, однако, скорее всего, это не совсем верно. Можно утверждать, что все началось, когда я попала не в тот класс, в который хотела, когда пошла в школу, когда еще до школы нормальные дети не хотели со мной дружить, потому что им запрещали родители. Когда провести четыре месяца в больнице, где умирали дети было нормой для меня, когда мама презрительно отворачивалась, когда все вокруг как бы твердило; "Ты не такая, как все. Ты человек второго сорта. Ты намного хуже, чем окружающие тебя люди".
Объективно, сейчас я понимаю, что это было не так. Я училась лучше остальных, могла больше остальных, моя болезнь не сдерживала меня почти не в чем (по крайней мере - в детстве), моя бабушка одевала меня, как куклу. Просто иначе. Не в одинаковые джинсовые сарафанчики, а в шерстяное платье, не в одинаковые ботиночки, а в сапожки на меху. Но тогда мне не хотелось иначе. И им, тем кто вокруг меня, тоже не хотелось.
Тем не менее, я всегда была где-то на краю.

В чем ЭТО выражается сейчас?
-Панический страх начать что-то новое.
-Невозможность общения с людьми.
С кем-то кроме Дениса и его родственников я разговаривала примерно два раза за полтора месяца.
-Трудности в завязывании знакомств.
-Абстрагирование от мира (шутка ли, на полном серьезе задуматься об уходе в монастырь).
-Постоянное навязчивое чувство беспокойства.
-Частые истерики, нервные срывы.
-Непрекращающаяся уже полтора года депрессия.
-Апатия.
-Стагнация во всех сферах жизни.
Казалось бы, какая стагнация у человека, который месяц назад замуж вышел? А вот нет, дудки. Мало того, что самой свадьбой занимался почти полностью Денис (я как то больше боялась, рыдала, кричала что соберу вещи и уеду в лагерь куда-нибудь на Чукотку) так после нее ситуация не улучшилась.

Что делать?
Да хрен его знает, честное слово. Казалось бы, все просто. Найди новую работу или съезди в лагерь на десять дней (там проблемы с общением как-то исчезают), пообщайся с людьми, поставь общественные встречи себе в приоритет. С образованием все решаемо, хотя и досрочно, но чем раньше начнем, тем и закончим раньше. Начни ходить в спортивный зал, тем более, что абонемент уже неделю как куплен. Гуляй вечерами.
Но это ведь только кажется.
Очень страшно начинать "новую жизнь с понедельника", когда прежняя просто в дребезг разбита собственными усилиями.
Вот тебе и Ничего Не Боюсь.

 

01:03 

Очень близка к тому....

...чтобы вызвать скорую. Но кошка на коленке меня пока останавливает.

00:54 

И я даже...

...гипотетического сына захотела назвать Антон, с чего-то.
Говоря откровенно, понятия не имею, по каким причинам мне вообще вдруг захотелось взяться за классику советской фантастики и читнуть товарищей А и Б. То есть, не сочтите быдлом неотесанным, книги я их раньше, конечно, в руках держала, но все как-то, будучи пафосной занудой, предпочитала рассказы, вроде "О дружбе и недружбе" и не пахнувший мейнстримом "Град обреченный". А тут сподобиться изволила, надо же.
Ну и тут же уткнулась в то же, во что все первым делом утыкиваются. В Антонов то есть. В схожесть товарища дона Руматы и светлого дозорного Городецкого. Только нормальные люди это именно в "Дозорах" осознают, а я вот в "трудно быть Богом", так как до Лукьяненко добралась первым.
При учете того, что в мага Городецкого я была почти влюблена ("мама, мне нравиться мальчик. Его дочка - абсолютная волшебница. Нет, это не Гарри Поттер), знакомство с его идейным предшественником меня поразило. Это как быть представленной родителям за пару дней до свадьбы.

22:50 

Ах, как же они...

... не похожи и похожи на нас, эти люди, придуманные братьями Стругацкими. Добрые и верные, смелые и отчаянно возвышающие словами своими и примером важное, почти Киплинговское слово "Человек". Мечтатели. Романтики.
Я даже подумала на мгновение, что есть что-то общее между нами и ими, между "книжными детьми", до сих пор играющими в игры о доблести, в каком бы веке она не жила и теми, кто был рожден в полдень.
Но потом, исполнившись было гордостью за товарищей, поняла - нет. Слишком в нас много страхов и мало гуманности. Слишком мы боимся, что кто-то примет нас за ванильных слюнтяев, назовет неприспособленными (хотя неприспособленные мы и есть), идеалистами.
Слишком уж старательно мы заковываемся в свое (напускное, нередко) высокомерие, срываемся за (нередко тоже выдуманным, но как-то навязчиво в душу вкрадывающимся) равнодушием. Ведь как хорошо ругать правительство, соседей, нравы, как безопасно. Лучше уж сразу быть разочарованным, разочарованным без попыток на очарование, чем потом над разрушенной мечтой плакать.
Вот и вся разница между нами и ими - коммунарами. нее в звездолетах и технологиях, а в силах на борьбу. Есть, конечно и исключения в разные стороны причем. Есть те, кто берут в руки сияющий меч и сражаются за светлое будущее. Есть (ясное дело) и "тупое быдло".
Так что, быть может, заколотится еще наш гуманизм, с веками, в крови и словах, и взойдет над головами людей солнце полудня.
И только одно мне не понятно. Почему я не приближаю этого момента так же старательно, как раньше?

23:56 

Болеть, это...

...чувствовать, что грешники горят где-то в районе твоего горла. Ненавижу болеть.

22:06 

Есть у меня такое мнение...

...что объявления это таинственная разновидность лишайника или мха. И не срабатывают на самом деле эти мнимые телефоны под сахаром и мукой, и не существует в природе той "русской семьи" которая все снимает, и никак не может, горемычная, снять комнату, и работы никто и никому не предлагает.
Ну же, подумайте сами! Объявления растут как будто бы кустами, если где-то появилось хотя бы одно, там скоро вырастет целая колония, они не любят солнечного света, предпочитая укрытие подъездов и остановок, неприхотливы как сорняки. Такая вот урбанистическая флора у нас, товарищи. Нужно непременно проверить завтра, растут ли объявления только с северной стороны.



А это объявление на автобусной остановке в республике Беларусь, городок Лида.

13:20 

А сегодня...

...проснулась посреди ночи, чтобы почистить до блеска кастрюлю. Вот тебе и весь феминизм, м-да.

12:59 

Пост, за который мне не заплатили, хотя должны бы

Вчера ездили в некий шведский магазин мебели, поесть мороженного, попить газировки и приобрести тумбу для документов, которые в последнее время лежат у нас везде, где только можно. Конечно, это достойный повод тащиться на другой конец города, вы же понимаете, тумбы - такая редкость (да, это было мое предложение).
На самом деле мы с супругом и его сестрой ездим туда почти каждую неделю со времен нашей свадьбы. Купим то столов пачку, то комод, то еще что... сейчас у нас, как принято брезгливо говорить (я видела эту недовольную фразу даже в книге классика с мировым именем Сергея Лукьяненко) "весь интерьер из "Икеи", ну, или по крайней мере, почти весь. Не знаю уж почему люди "чуть более старшего поколения" так дурно об этом магазине отзываются - качество у мебели куда лучше, чем у ее отечественных аналогов из славного города Краснодара, это мы проверили, когда купленный нами в Свершено Русском Мебельном стол изволил начать разваливаться еще в процессе сборки. Говорят, она безликая, в доме, обставленном икеевскими мелочами нет души. Тоже позволю себе не согласится, мебель красивая, разная, яркая, как игрушечная (и нередко на игрушечную похожая, но это уже к минусам), и уж точно куда менее "инкубаторская", чем была в советском союзе у наших мам и пап.
Нет, я не фанат "Икеи", не сочтите этот пост рекламой. Мне не нравится, к примеру, что они редко меняют ассортимент, и в итоге ты можешь запросто обнаружить у друзей "Точно-такое-зеркало-как-у-тебя", мне не нравятся эти их одинаковые рисунки на текстиле.
Но кого я обманываю? Я уважаю этих ребят хотя бы за то, что сама собрала почти все, что мы там купили. Это же так женственно - забивать гвозди молотком!



PS: И реклама мне у них нравится.

02:37 

Зима

Все самое лучшее со мной происходит зимой, а не летом, вот ведь. Зимой я родилась, впервые поехала в лагерь, впервые выступала на сцене в детстве, впервые зарифмовала строчки (мне было "почти тли"), впервые стала вожатой, в самый первый раз влюбилась, поцелуй первый зимой был. И Дениса Олеговича, славного моего дроида, тоже зимой встретила. Зимой мы договорились пожениться, а то, что случилось это осенью, поверьте - вторично. Зимой я чувствую себя иначе, входя по дням декабря, как по лестнице, к пику своего эмоционального расцвета, чтобы к лету вновь разбить себя о цветы. На самом деле, только зимой я и бываю спокойна, счастлива, уравновешена, радостна... по крайней мере - по-настоящему. В другие времена года случаются, конечно же, исключения, но они так незначительны, что, как говориться "только правила и подтверждают". Вот. Так что и на этот декабрь у меня большие планы!.. Знать бы только, какие. Ведь все самое лучшее со мной происходит совершенно неожиданно.

02:00 

Я ничего не боюсь

Кроме пришельцев, осуждения, одиночества, смерти от рака, смерти от удушья в собственном гробу, войны и общественного осуждения... хотя нет. О последнем - показалось.

Я Ничего Не Боюсь

главная